Nuevo deporte: search and destroy

El fabricante en España de los helicópteros de guerra Tigre ha recibido de la Diputación de Albacete una subvención (pdf), procedente del presupuesto para cultura y deportes (¡!). Lo acabo de leer en el blog de Pascual Serrano. Yo no lo entiendo, pero quizá tenga sentido para la población afgana teniendo en cuenta que su contacto con la cultura occidental tiene más relación con Eurocopters, uranio empobrecido y misiles "inteligentes" que con Shakespeare o Belén Esteban.

iPad

Siempre pasa lo mismo: aparece Steve Jobs, pone un aparatito delante de los ojos del mundo y millones de papanatas boquiabiertos juran ante todo el que quiera escucharlos que harán cola para comprar uno. Al cabo de unos días aparecen otros tantos agoreros que dicen que si la nueva iCosa no tiene esto, no tiene lo otro, que no bate huevos y que hace los masajes de espalda pero no los de… bueno, eso. Finalmente el chisme sale a la venta y todos, papanatas y agoreros, se acaban haciendo con uno. Pues bien; el iPad ha pasado ya por las dos primeras etapas, y se aproxima a la tercera. Comenzará a venderse aquí a finales de abril.
Una de las cosas que se dijo sobre este aparato en la segunda etapa (la de crítica destructiva) es que no era más que un iPod Touch/iPhone pero en grande. En esa línea me encontré hace días aquí estas proféticas fotos.

diccionario autonómico de Rosa Díez

Andaluz: vago. También persona inconsistente, que no se toma nada en serio, sin palabra.
Aragonés: tozudo y bruto.
Catalán: avaro, egoísta, mezquino.
Castellano: inflexible, incapaz de entender una broma, serio hasta lo fúnebre.
Gallego: persona taimada y poco fiable, que nunca se sabe qué piensa realmente. En algunas zonas también sucio, y en otras vago. Además, en el ámbito de Rosa Díez quiere decir intolerante, con complejo de inferioridad o perturbado nacionalista.
Madrileño: chulo, prepotente.
Valenciano y -por extensión- levantino en general: charlatán, mercachifle, caradura.
Vasco: presuntuoso, que se cree superior a los demás. Desmedidamente susceptible (vídeo) ante cualquier ataque.

Alierta NO acierta

Alierta y Sebastián, reunidos para fijar estrategias

Para ilustrar lo que cuento abajo, miraos la noticia

Movistar sube las tarifas de los teléfonos de juguete

Puede que hoy se trate de una broma, pero quién sabe qué sucederá en un futuro próximo. Hace unos días César Alierta, el presi de Telefónica, hizo unas declaraciones (aquí el vídeo) en las que decía, más o menos, que ellos proporcionaban toda la técnica necesaria para llevar los contenidos a los consumidores (parecía que a cambio de nada, como ONG que son) y que ya era hora de cobrar a los buscadores que escogen los contenidos que se ponen al alcance del usuario. Más o menos, con su deje de vendedor de aspiradoras mamao de coñá, vino a decirnos que además de cobrarnos a sus clientes quiere también cobrar a los buscadores.
Lo primero que pensó todo el mundo es que a César Alierta le habían dado con el café coñá de garrafón, y que se le pasaría al día siguiente, en cuanto se recuperase. Pero pasan los días y parece que la cosa es crónica (estructural, como mola más decir). Y contagiosa, porque al babas de nuestro ministro de industria, Miguel Sebastián, se le ha dado por defender la idea en Bruselas. Y ya empieza a verse la cosa como fue: estaba Alierta un día buscando a quién exprimir más con su negociete, después de valorar si engañar más con la publicidad a sus clientes, si hacer cambios arbitrarios en las tarifas que le cobran a otras compañías, si utilizar aún más la posesión de la red -antaño pública, creada con el dinero de todos los ciudadanos- para extorsionar a otros proveedores (obligados a contratársela), y entonces vio que Google ganaba pasta. Y se dijo para él "coño, pues vamos a ver cómo podemos comernos una porción de la tarta de Google". No pensó mucho, porque no se le da bien, y directamente decidió cobrar a los buscadores, amenazándolos con romperles las piernas… no; algo más sutil… ¡ah, sí! con ralentizarles el acceso o incluso cortárselo. Más o menos lo que hacen las dictaduras con Google, Facebook o lo que sea, pero por motivos loables. Las dictaduras lo hacen para mantenerse en el poder y evitar ataques políticos, y Telefónica lo hace por robar. En ambos casos, el perjuicio es para la libertad de expresión, pero nadie le dirá nada a Alierta; no habrá sanciones internacionales y no se discutirá en la ONU porque sus motivaciones son de lucro, no políticas.
Total, que don César descuelga… no, aprieta el botón de su iPhone (no acaba de acostumbrarse a la pantala táctil y golpea el cristal como si hubiese botones físicos, que ya le han tenido que cambiar el terminal cuatro veces, con la pantalla rota) e inmediatamente, al otro lado de la ciudad, en la mesita de noche de Miguel Sebastián, otro teléfono similar vibra y suena. Sebastián reconoce la melodía de Toreador (de Carmen, de Bizet), que le pone firmes a las órdenes de don César. Genuflexo recibe las órdenes de la voz cazallosa, en la mejor disposición posible en alguien abruptamente despertado a las cuatro de la mañana.
Así, sin mucha elaboración, obligado por el sagrado débito que los partidos políticos tienen con las empresas más poderosas, Sebastián elabora un discurso según el cual le parece bien que las operadoras cobren a los buscadores, porque eso "ayudaría a conseguir un Internet de mayor calidad y mucho más barato". Y lo suelta en Bruselas; nadie se ríe, porque cuando las grandes empresas dicen vaselina a todos los políticos se les resiente la almorrana, y no es motivo de risa, tanta picazón. Está en manos de Sebastián convencer a la gente de que, cobrando a los buscadores, Telefónica detraerá lo cobrado de la factura de los usuarios, como si una empresa hiciese tal movimiento político para acabar ingresando exactamente lo mismo. O Sebastián es gilipollas o cree que lo somos nosotros, o a lo mejor no; a lo mejor él no es tonto, nos trata como a tontos pero sabe que lo mismo da. Si la decisión se toma a nivel político y se autoriza una tasa (no entiendo el concepto de "tasa", que equivale a "impuesto", cuando es un cobro privado por un servicio) a los buscadores, lo mismo dará que nos opongamos. Nadie tendrá en cuenta nuestra opinión. En cualquier caso, los políticos demuestran con esto que no defienden los intereses de la mayoría, que los derechos fundamentales se la menean, que aquí lo que importa es quién va a pagar las facturas de la próxima campaña electoral, y quién va a promover que se hable bien de nosotros en la tele y los periódicos. Lo otro, esto que hago yo aquí, es el pataleo de los frikis de siempre, desde sus oscuras habitaciones cubiertas de ropa sucia, con restos de pizza del cretácico, y ese olor a pies…
… joder, va a ser hora de limpiar un poco.

test de actualidad 19-2-2010

Un horror, hoy. Y lo peor es que según lo hacía iba pensando "hoy arraso, un ocho o nueve fijo". No me cabe duda de que hoy lo hicieron para engañar, con preguntas a pillar totalmente. De hecho, todos los que lo hacemos a diario respondimos poquísimas bien.
La de la agenda de Obama es terrible. Comprendo que sea noticia en España que recibe al Rey, pero lo del Dalai Lama… y lo peor es que ahora, después de fallarla, recuerdo que ayer lo dijeron en la radio. Es curiosa, por otra parte, la foto de Obama en la rueda de prensa posterior, diciendo que el Lama la tiene "así de pequeñita".
La de la capital de Texas la contesté feliz, convencido de que es Dallas; qué manía tienen en los sitios de poner la capital el poblachos irrelevantes, para confundir a los concursantes.
La del Mosad la sabía, pero la del presi de México no. Me quedé en Ernesto Zedillo, y el actual es Felipe Calderón. La de Asnal haciendo un gesto obsceno la sabía, y la de DiCaprio la acerté de chiripa (si no, hubiese suspendido).
La del SO de móviles la sabía, pero la hubiese acertado igual; ¿quién coño le pone Arlequín a un sistema operativo? Eso tiene que fallar fijo.
La de la operación matemática es de regalo, y la noticia local de Madrid será importante, pero yo puse ARCO. Muera la pasarela Cibeles, sus participantes, organizadores y todos sus espectadores.
Por último, la de la revista Ragazza. Ragazza es una revista para adolescentes gañanas de barrio periférico, la biblia de las chonis. No la soporté jamás. Compite en la misma liga que el Nuevo Vale. Me pregunto qué relevancia puede tener lo que haga esta revista. Propongo que la semana que viene pregunten por otro notición similar: ¿qué incluye por primera vez la revista Pelo, Pico, Pata? Respuestas: rifa para una ballesta, tirachinas con bolas de acero, póster del Rey con el oso que cazó en Rusia, horóscopo. Concursad, concursad, malditos.

test de actualidad 11-2-2010

Estoy encantado, porque hoy me pareció dificilísimo y acerté 8. Varias fueron de chiripa, pero hace días saqué un cuatro y la suerte no me ayudó nada, así que está bien para compensar.
Enjuto Mojamuto es un icono, un mito del internet español; no podía fallarla. La de Vancouver la fallé; ya me están empezando a tocar la bolsa escrotal, los jueguecitos esos invernales. La de los ministros de economía la medio adiviné, porque me sonaba el contenido (Grecia) y eso reducía las opciones a dos. La de Durao fue de chiripa pura, porque nunca sé distinguir entre comisión, parlamento y otros cientos de órganos comunitarios de dudosa utilidad. Lo estudié y lo volví a repasar en alguna ocasión, pero el proceso legislativo es tan complicado y tan indirecto (el Parlamento, que es la única parte verdaderamente democrática no tiene apenas poder) que se me vuelve a olvidar.
Lo del barco hecho con escombro era absolutamente desconocido para mí. Supuse que un barco hecho de hormigón no llegaría muy lejos (y más con hormigón procedente de una demolición), que el amianto -que es cancerígeno y se está retirando de todos los barcos- no iba a ser; sólo quedaba la fibra de carbono, que me sonaba que no, y el acero, que sí es plenamente reutilizable.
La cabecera que cambia su opinión sobre la crisis me parece una noticia que no debería ser importante. Lo es -lamentablemente- porque al final no somos más que un satélite más de la metrópoli empresarial (ya el gobierno de EEUU no tiene apenas poder real excepto como ejecutor de los deseos del capital), y el verdadero gobierno mundial,
la verdadera ONU, son las grandes empresas (lo que antaño llamábamos la oligarquía, que es una palabra más de las que no se pueden decir si no quieres que la gente se dé la vuelta y te deje con la palabra en la boca).
La mujer de la foto no sé quién es, y por eso fallé la pregunta. Debería haber un premio de consolación para los que respondan la última, la del "Pacharán Pasabán".
Google Buzz sé lo que es porque precisamente estaba probándolo justo antes de hacer el test. Hice una publicación de prueba a ver de qué va.
No sé por qué Els Joglars están de actualidad, pero seguro que acabaré enterándome, y acerté la de Fernando Alonso a pesar de que no quiero saber nada de ese señor, y es que es imposible blindarse de las noticias que genera su perniciosa actividad.

Test de Actualidad 9-2-10

Ya hice el Test de Actualidad de hoy, y estoy MUY enfadado:
No sé, ni me importa, cuántos días quedan para que empiecen los juegos de invierno.
No me parece serio que el gobierno español gire como Chenoa o Manu Carrasco. Parece que la traducción más apropiada para road show es exhibición itinerante. Un poco como la Vaca Juanita de Siete Patas, o la Mujer Barbuda. Por más que en EEUU se utilice para cualquier presentación itinerante para multitudes (accionistas de una empresa, votantes, ciudadanos en general…), sigue sin parecerme serio, y además ya podían importar la cosa en sí y ponerle una palabra española, que parecen -¿son?- los típicos papanatas que con una palabra inglesa ya se les descuelga la mandíbula.
El abuso del Benedictine del Papa produce titulares, pero no necesariamente noticias; ¿dónde se ha visto que el Santo Padre hable como Tony Soprano? Al hacerlo, pensé que lo de la mafia no va a ser; no va a morder la mano que le da de comer (recordad lo del Banco Ambrosiano). Lo de los curas, después de protegerlos durante años y ocultar el problema a sabiendas, no me imaginaba que podía decir eso (estando sobrio). Lo de alcaida, tampoco, que es meterse en camisas de once varas con los musulmanes y es como injerencia en asuntos internos de otra oficina divina. Total, que quedan los homosexuales y tampoco creo que lo vaya a decir, que no es ninguna burra parda. Total, que o no lo dijo o este hombre está cometiendo un sacrilegio llenando el cáliz de anís del mono.
Lo de ese tal David Barrufet no me interesa nada, y creo que con razón (aunque si es jugador de balonmano merece más respeto que los futbolistas y los chuletas de barrio periférico de la fórmula1). Por otro lado, creo que la respuesta mía es la correcta, y que el test de actualidad ha vuelto a equivocarse.
Lo de la vuelta al mundo ni idea, y merezco fallarla, aunque supongo que no será igual si la das siguiendo el paralelo más largo o si sigues un meridiano cualquiera.
Y por último… ¿qué coño es eso de Alinghi y BMW-Oracle? Por la foto parece que tiene que ver con la navegación marítima, y como aparecen nombres de empresas supongo que será algún deporte de esos minoritarios para gente adinerada… lo siento, pero en primer lugar prefiero las traineras (me la traen igual de floja pero son más de aquí) y en segundo lugar ¿qué actualidad es que una regata no sale porque no hay viento? Os diré una similar: el equipo de chave del Sin
Querer no pudo ir de churrasco el domingo porque no había mesa para tantos en el mesón de Pastoriza. Imprescindibles noticias para el hombre enterado del siglo XXI.
Ya sabréis el porqué de mi enfado: acerté 4 (aunque voy a reclamar a la profe para que me dé el aprobado, por lo de Barrufet). Me cabreo porque tengo mucho pundonor (la palabra pundonor se aplica en el fútbol a los jugadores fulleros y agresivos que hacen faltas gratuitas supliendo con violencia injustificada sus evidentes carencias como futbolistas; por ejemplo, Fernando Hierro; un dos tres, responda otra vez).
No hay más preguntas, señoría.

no leáis hasta hacer el test

Este es el test de actualidad que hago todas las mañanas, por si vosotros queréis hacerlo también.
Cuando comencé a hacerlo pensé que iba a hacer un mal resultado, pero el sentido común y el azar jugaron a mi favor esta vez. En la de Obama deseché la de la polución de Michelle, me reí con la invitación de Zapatero a rezar y al fin la decidí entre si viene o no a la cumbre de Madrid; me parecía recordar que no, aunque la verdad no me importa nada porque no pensaba coincidir con él allí (joder, Barak, cuánto tiempo sin vernos). Lo del rey más era lo más previsible, porque no hay reunión del g20 ahora, lo de discutir el precio del jamón en Egipto no me parecía que fuese digno de un monarca y por lo tanto sólo quedaban la de Venezuela y la del Líbano. Fallé la del entrenador de la selección inglesa, que ni la sé ni me importa; puse a ese Mourinho porque es un notorio bocazas (ideal para el mundo del fútbol) que me sonaba que trabajaba en Inglaterra. La nominación de Internet al Nobel de la Paz ya la conocía, y es digna de apoyo porque todos conocemos las buenísimas intenciones de Mrs. Internet en todo lo que hace; disculparemos que a través de ella se hayan pergeñado planes de atentados, pornografía infantil y senil, venta de órganos, tráfico de drogas, blanqueo de capitales procedentes del crimen y tantas otras cosas. En este sentido, no sé si no merecería más el premio, puestos a dárselo a un medio tecnológico de comunicación, concedérselo a los dos botes de yogur unidos por un hilo, cuya intención siempre ha sido mucho más inocente.
Lo de acertar el máximo goleador de la liga (odio a muerte lenta y dolorosa la palabra con que se le designa) es una anomalía que me haré mirar.
Total, que hice un nueve (9).
Enhorabuena a los premiados.

Test de Actualidad 4-2-10

atención: NO leáis esto hasta haber hecho el test de actualidad, o si no os lo destriparé. Estáis advertidos.

Hoy hice un paupérrimo 6. Lo encontré muy difícil, y encima no arañé ninguna por azar (siempre cae alguna que ni idea, por pura suerte).
Sabía que ZP se iba de ejercicios espirituales con Obama. Sabía la del insti que tiene que pagar a la SGAE (YO estudié -estuve matriculado, más bien- en ese instituto). Sin embargo no sabía que el espiritual modisto Adolfo Domínguez, amante del planeta pero no de una de sus criaturas, había pedido el despido libre al Gobierno para ese ser concreto al que odia. No sabía la de la escultura. Y sobre todo no sabía quién carajo es el de la foto, ni me interesa, porque como ya dije odio profundamente la fórmula1, me parece dudoso que sea un deporte y es un espectáculo socialmente nefasto. Otra pregunta de mierda es la de Mira Quién Baila; es un programa de televisión (lo que ya no promete nada bueno), es un programa malo, insulso y moña, y además ni sé ni me importa quién es Pilar Rubio.
Paro, que me estoy calentando.

ps- he decidido poner las fotos del test del día al final, para no destripárselo a nadie.

detector de metales dentro de una estructura metálica

Lo leo hoy en La Voz de Galicia:

El arco de seguridad del juzgado coruñés permanece desconectado porque la alarma sonaría siempre

Los que lo montaron, lo hicieron dentro de una estructura metálica, con lo que el único metal que detecta es el del sitio en el que está metido.

test de actualidad 3-2-2010

Acabo de decidir publicar mis resultados en el test de actualidad que hago todas las mañanas. Es de ámbito nacional español, aunque como lo hacen (como casi todo) en Madrid, todos los días meten noticias locales, porque en Madrid creen que sus problemas íntimos son mucho más importantes que los de la gente del extrarradio. Tan importantes los consideran que trascienden lo local hasta alcanzar rango nacional o internacional incluso.
Hoy acerté 9 preguntas. El azar al final termina jugando a favor, claro. La
primera no la sabía (ni siquiera sabía quién era el presi de
Sudáfrica), y la saqué por eliminación: imposible que deje el cargo
antes de triunfar mundialmente; imposible que deje el cargo por
protestas y no me haya enterado, y lo mismo digo de si recibe el
Nobel. Total, que tiene que ser una estupidez sin puta relevancia,
como lo de que ha tenido un hijo. Mañana saldrá que el primer
ministro de Timor Este tiene la caca un poco sueltita.
La del primer ministro griego no sé si me sonaba o si fue azar puro,
pero la acerté. La del vicealcalde de Madrid (siguen dando info local
como si fuese importante para el resto del país) estuve a punto de
fallarla, porque a ese tipo lo han sancionado en el PP, y no sabía si
también lo habían echado del cargo. La de TVE, por eliminación y
porque están ahora hablando ya de los premios Goya. La de cálculo
como siempre: ni leí las respuestas; hice la división y puse el
resultado sin saber ni a qué se refería. La de Penélope y la de
spotify las sabía.
Y fallé la de la puta mierda irrelevante, contraproducente y estúpida
de la fórmula 1, deporte que odio incluso más que los demás (y estaba
la cosa reñida).

¿Bin Laden o Llamazares?

Cuando lo leí creí que era la típica bobada de mira cuánto se parecen estos, pero no me arrepiento de haber pinchado en el enlace. Realmente, yo creo que han usado el pelo de Llamazares para la hipótesis del Bin Laden viejuno. ¿Qué decís vos?
Podéis mirarlo aquí, si aún dudáis. Es donde lo vi yo.

Obama y Zapatero irán juntos de ejercicios espirituales

Los ejercicios espirituales son un anacronismo del que nunca disfruté. Consisten en una reunión en la que un grupo de personas meditan y rezan durante un período de un mes, aproximadamente.
En EEUU, donde como sabéis el tiempo es oro, hay una versión acelerada de estos ejercicios espirituales que sólo dura un día (aunque muy intenso). Desde el año 1953 viene celebrándose esta reunión, denominada National Prayer Breakfast, en la que el presidente de la nación da un discurso y otro invitado da otro. Es un acto de gran repercusión allí (aquí, la verdad, es la primera vez que oigo hablar de ello), en el que las connotaciones religiosas son primordiales. Lo organiza una secta fundamentalista cristiana llamada La Hermandad (The Fellowship).
Este año, el presidente Barak Obama ha invitado para dar el discurso a nuestro Presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero. Es probable que Obama quiera darle a la reunión de este año unas connotaciones filosóficas elevadas, convocando a tan significativo intelectual. No cabe duda de que en este ambiente de funfamentalistas cristianos Zapatero se encontrará como pez en el agua; al fin y al cabo, ha sabido hasta ahora decir a toda audiencia lo que ésta quiere oír (y desdecirse por sus actos en cuestión de horas). Los supercarcas americanos se quedarán encantados.
Para los que crean que todos los norteamericanos son idiotas, debo aclarar que el hecho de que esto siga celebrándose es criticado por algunos sectores de esa variopinta sociedad, que preferirían que su sistema político se diferenciase más del de Irán. Yo estoy de acuerdo con ellos, y no sé si Barak Obama quiere poner a Zapatero en un brete, si es tan inocente como Ricitos de Oro (aunque más oscuro) o si realmente cree que puede redimir a nuestro presidente de su presunto ateísmo.
Lo que es seguro es que Zapatero estará que no cabe en sí de gozo, moviendo el rabito como un lebrel con un solomillo de buey de Kobe.

Aminatu Haidar

Aminatu Haidar es una activista en favor de los derechos humanos saharaui. Ha sido nominada al premio Nobel de la paz, tiene el premio de derechos humanos de la fundación Robert Kennedy y el premio Juan María Bandrés de la Comisión Española de Ayuda al Refugiado, entre otros. Es una persona famosa en el ámbito internacional, y hace días le fue entregado en Nueva York el premio de la Fundación Train.
El 13 de noviembre, al aterrizar en el Aaiún de vuelta de Nueva York, fue detenida y separada del resto de los viajeros, despojada de su documentación, y sometida a un largo interrogatorio (14 horas ininterrumpidas) por parte de la policía marroquí, famosa por su exquisito trato a los detenidos. En este interrogatorio estuvo presente un procurador, cosa que garantiza que no se le haya sometido a tortura física como en otras ocasiones (la vida de Aminattou es rica en este tipo de experiencias, proporcionadas por el aparato represivo de la dictadura marroquí). Sin embargo, Aminattou no tuvo la asistencia de un abogado. Una vez que terminó el interrogatorio, le dijeron a Aminattou que la iban a enviar a España a defender su independentismo y separatismo, y que aquí se la quiere mucho (sic). Aminattou declaró que quería ir a su casa, al Aaiun, con su familia y sus hijos. "No, no; tú tienes otra categoría y te vas". Imaginaos que volvéis de un viaje, a encontraros con vuestra familia y que os anuncian unos monos goriloides que no, que nunca volveréis a ver a vuestros hijos, y además burlándose. Los mismos simios, por cierto, que os sometieron en otro tiempo a incesantes torturas en oscuras cárceles donde estuviste desaparecida, detenida o bajo condena. Es tan injusto que al que no se le encienda el alma es que carece de ella (como Mohamed VI, ese ridículo e infame sátrapa) o es estúpido (Moratinos).
Total, que a Aminattou se le obliga a subir en un avión, donde informa al comandante que no quiere viajar a España y que además se le ha despojado de su pasaporte. Como es normal, el comandante se niega a embarcar a una pasajera sin documentación y que además se niega a subir. Sin embargo, después de una larga discusión, los gorilas marroquíes hablan con alguien por teléfono, amenazan al comandante y le dicen que el Ministerio de Asuntos Exteriores español autoriza esta operación. Luego el comandante recibe una llamada (se supone que de sus superiores transmitiendo órdenes de las propias autoridades españolas) y accede finalmente a admitir a Aminattou, sin pasaporte y por la fuerza, en su avión. Se da la circunstancia de que había reserva de billete en vuelos de varios días con destino a Lanzarote, porque se ve que las autoridades marroquíes no sabían exactamente cuándo llegaría Haidar, pero tenían el plan de expulsión perfectamente premeditado.
Pues ahí tenéis a esta pobre mujer, volando en un avión que no sabe ni siquiera a qué ciudad se dirige, separándose de sus hijos y de su madre contra su voluntad. Y con la complicidad del ministerio de Asuntos Exteriores español, que se ha cubierto de mierda con este asunto.
Cuando Aminattou Haidar aterriza en Lanzarote se niega a bajar del avión, pero la policía española la obliga. Inmediatamente, Aminatu fue a comprar un billete para volver en el siguiente avión hacia el Aaiun, pero las autoridades españolas le denegaron la salida por no tener pasaporte (¡!). En resumen, las autoridades españolas, cómplices de los marroquíes, no le permiten irse por lo mismo que no deberían haberla dejado venir.
Total, que Aminatu decide comenzar una huelga de hambre en el aeropuerto de Lanzarote, negándose a abandonarlo a pesar de que cierra por la noche. El director del aeropuerto, un tal Dionisio Canomanuel, ordenó su expulsión y presentó una denuncia contra Haidar por alteración del orden público, denuncia que ocasionó una multa de 180€.
El ministro de Asuntos Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, siempre me pareció un débil mental por su manera de hablar. Como sé que la primera impresión es con frecuencia engañosa y la gente con la que hablaba me decía que es un hombre de mucho prestigio e inteligencia, supuse que estaría equivocado. Pues ahora ha quedado en evidencia que no es el gran hombre que se pretendía. Autorizó la entrada ilegal de Aminatu contra su voluntad, me imagino que pensando que se quedaría encantada en España, que es el mejor país para vivir (qué duda cabe). Una vez que vio que esta señora no se deja vencer con facilidad y -si es que no la conocía de antes, que todo es posible en un necio- descubrió su trayectoria y el prestigio internacional que la avalan, decidió ofrecerle todo tipo de abalorios y caramelos, a ver si dejaba de poner en entredicho el tan garantista sistema democrático de libertades marroquí. Pero como esta mujer es obstinadísima, ya no sabe qué hacer, y se le ve hacer declaraciones, muy molesto. Acusa a Aminatu de no aceptar su situación, de presionar a España de manera inaceptable. Pero esta mujer sólo pide que se le permita volver a su hogar. Nada más... y nada menos, porque la patata caliente que le ha pasado Mohamed VI a Moratinos quema cada vez más.
La cuestión política es verdaderamente complicada para España, porque aquí queremos llevarnos bien con Marruecos para que siga violando los derechos humanos en nuestro nombre, y así poder felicitarnos porque los negritos ya no vienen en pateras (son asesinados por funcionarios marroquíes sin escrúpulos, pero eso ya nos queda lejos). Además, allí hay mano de obra barata para instalar nuestras fábricas, y materias primas -en parte robadas a los saharauis- que nos venden, y caladeros en los que pescar. Por no hablar de que a Estados Unidos le conviene tener un socio que frene el fundamentalismo en la zona (y a nosotros, en el fondo, también nos conviene). Presionar para que Aminatu retorne al Sahara sería enemistarse con la dictadura hereditaria alauita, y permitir que muera aquí sería peor aún, porque supondría una pérdida inmensa -y justificada- de votos.
Aunque, la verdad, con todo lo que falta para las elecciones... ¡bah!, no vamos a estropear una gran amistad por unos pocos torturaditos más o menos.

Street View en casi toda España

Eso, que hay ya street view en un montón de ciudades de España, y también en muchas carreteras. Yo ya fui a mirar mi calle, y estaba mi coche aparcado cerca de la puerta.
Estoy emocionado.
Estoy gilipollas.

Alakrana

Hace algo más de un mes, un barco de pesca de atunes abanderado en Seychelles fue apresado por piratas somalíes. Este barco es propiedad de españoles, y española es -en su mayor parte- su tripulación también. Se da la circunstancia de que dos piratas de la banda fueron apresados a su vez por un barco de guerra español, y estos sujetos se encuentran detenidos en España, inmersos en un proceso judicial.
Este caso está siendo seguido con sumo interés por la población española, toda vez que nos encontramos con un grupo de secuestradores duchos en el manejo de la información y el marketing criminal, con las sabia colaboración de abogados londinenses, y sus cautivos son personas normales, trabajadoras.
Este asunto puede ser interpretado como una partida de ajedrez en la que el poder real está en las autoridades españolas pero que un factor decisivo de tipo afectivo confiere a los peones en manos de los somalíes valor de reyes (me refiero a la pieza del juego de ajedrez), a cada uno de ellos.
El asunto podía ser solventado por la vía militar en cuestión de horas, pero la integridad física de los marineros es inviolable. Los piratas sólo han de mantenerlos con vida y sin secuelas físicas permanentes, pero pueden -y para sus objetivos, deben- someterlos a la mayor presión psicológica posible. Les permiten hablar con sus familias y con la prensa, llorando abiertamente ante las bocachas de sus armas, para excitar los sentimientos de la población, y que esta -en el país objeto de extorsión- aumente el monto que están dispuestos a afrontar.
El hecho de que haya dos detenidos ha aumentado el rescate. En lugar de ser un factor de negociación a nuestro favor, ha sido retorcido de manera favorable a los piratas. La burocracia y el estado de derecho hacen que estos dos hijos de puta (negros, pobres, pero hijos de puta) no sean canjeables. Nosotros vamos a juzgarlos por sus actos y con arreglo a nuestras leyes, pase lo que pase, mientras que ellos sólo están sujetos a lo que en cada momento genere un mayor rescate. Ellos tienen a su favor que son unos salvajes, y nosotros nos ceñimos a leyes igualitarias y garantistas.
Volviendo a la metáfora del ajedrez, esta es una partida en la que varios peones están rodeados por dos torres. Eso no les permite huir. Nosotros tenemos todas las fichas pero, si comemos una de sus torres, la otra se comerá algún peón. Y cada uno de nuestros peones duele como un rey. Produce una reacción en el país de tan elevada emotividad que hace imposible el sacrificio de una sola de estas -por definición- sacrificables piezas.
Yo haría todo lo posible por liberar a los marineros del barco. Pagaría lo posible. Liberaría a los pobres dos negritos, hambrientos, en su derecho de buscar el sustento de su familia. Y después, me arrojaría sobre el poblado de origen de estos animales con todo el poderío militar que pudiese, y la haría desaparecer de Google Earth. Así dejaría de haber secuestros.
Después de esto, multaría al armador del Alakrana con todo lo legalmente posible (incluyendo el monto del rescate y de los gastos de la operación diplomática y militar), para que no se le volviera a ocurrir enviar a sus barcos (ni a él ni a ningún colega de profesión) a ninguna zona ilegal y peligrosa.
Y por último, comenzaría a plantearme si la pesca extractiva no equivale -como fuente de alimentos- a la caza de la edad de piedra, y si no sería cuestión de empezar a orientar la alimentación de los humanos a unas fuentes basadas en aquello que en los mamíferos se llama ganadería, y en los peces acuicultura. Y dejarles a los somalíes su riqueza, para que no se mueran de hambre ni intenten extorsionarnos torturando a personas tan inocentes como ellos.

Actualización: la población de Haradere, en la que se supone que está fondeado el Alakrana, ya no está en Google Maps; quizá haya sido ya bombardeada, si no por nuestros aviones, quizá por la miseria, el hambre y la enfermedad.

noticia sobre Israel bloqueada en Facebook

Una noticia sin mayor trascendencia, después del genocidio que Israel viene perpetrando contra los palestinos desde hace años, es que en un asentamiento judío de esos que violan los límites marcados por la ONU en el año 1967 (lo que los hace más acreedores a una invasión que el Irak de Sadam Husein) han creado una especie de milicias que vigilan para que no se produzcan parejas mixtas -de árabes con israelíes.
Esta noticia, que publica el Times, no tendría mayor importancia, como digo, si no fuera porque si intentas publicarla en tu Facebook (hay un enlace en la base) el sistema te envía un mensaje según el cual el enlace que intentas publicar ha sido calificado como ofensivo por varios usuarios. Y no te deja continuar. Al parecer, según cuenta Land of Espoilers, si insistes en publicarlo te pueden llegar a inhabilitar la cuenta.
Como tengo automatizada la publicación de las entradas de este blog en mi feisbuk, es posible que al publicar esta entrada me bloqueen la cuenta, con las bromas.
Los israelíes, como siempre, ganando amigos.
PS- por cierto, que estoy deseando bajarme la serie turca Ayrilik, esa que relata la invasión y masacre del ejército israelí en Gaza. Posiblemente no tenga ningún interés, más allá de poder ver a Goliat ridiculizado por David (sí, ya sé que David era el judío; para que veáis lo que ha cambiado el cuento).

majadería sostenible

Hoy leo en La Voz de Galicia la noticia de titular El nuevo alumbrado de la ciudad permitirá ahorrar 69.000 euros al año. En el texto que desarrolla la noticia aparece lo siguiente:

Se trata, según comentó (el alcalde, Javier Losada), de un servicio más eficiente, sostenible y seguro para los vecinos, y para el que el Ayuntamiento destinó 3,2 millones de euros. (…) Además, el ahorro económico para el Ayuntamiento es de 69.000 euros al año y las emisiones de CO2 a la atmósfera se reducen en más de 300 toneladas al año.

Si ahorramos 69.000 € al año con una inversión de 3'2 millones tardaremos 45 años en amortizarla. Yo no lo veo tan claro. Y estoy despreciando los estratosféricos gastos financieros, que sólo en una pequeña parte pueden reducirse por los aumentos del precio de la electricidad.
Queda la posibilidad de que las 300 toneladas de CO2 compensen el esfuerzo económico. Como no tengo práctica en la gestión de toneladas de CO2, lo mismo me da que me hablen de 300 como de 30.000 toneladas, y por eso me voy a google a buscar algo que me presenten el dato en perspectiva. Por ejemplo, según esta página (que parece suficientemente fiable) la diferencia entre un año de uso de coche y de metro, para desplazarse por ciudad, oscila entre 440 y 572 kg. de CO2 (de ahorro si usas el metro, se entiende). Esto quiere decir que si conseguimos eliminar de nuestras ciudades 600 coches ya estaremos ahorrando la misma cantidad de CO2 que con el cambio de las farolas. Esos 3'2 millones quizá estuvieran mejor invertidos en mejorar el transporte público, y se podrían recaudar fácilmente gravando el uso del coche privado. La diferencia entre poner farolitas y reprimir el uso de 4x4 en el centro de la ciudad es que lo primero da votos y lo segundo los quita, y además los fabricantes de farolitas y de 4x4 sonríen mucho en el primer caso, y no tanto en el segundo.
Otro ejemplo podría ser el de gastarse los 3'2 millones en plantar árboles en una zona comprada para tal uso. Hay municipios en España que poseen grandes extensiones de bosque cuya tala selectiva sufraga casi todos los gastos públicos. ¿Por qué no en A Coruña? Veamos:
Según esta otra página, que nos ofrece la inversión en árboles plantados con una cierta rentabilidad esperada (no garantizada), 10 nogales plantados nos libran de 10.000 kg de CO2 en 20 años. Esto equivale a 500 kg. anuales. Para compensar los 300.000 kg. que va a ahorrarse el ayuntamiento de A Coruña tendrían que plantar 6.000 nogales. En la página de referencia, cobran 3.304€ por cada 10 nogales plantados, y con eso sufragamos todo (plantación, uso del suelo, mantenimiento, tala…) hasta 40 años. Así pues, si el señor alcalde de A Coruña recurriese a los servicios de estos señores le bastaría con una inversión de 6.000x330'4= 1.982.400€ para ahorrarle al planeta esas emisiones de las farolitas. Y luego está la rentabilidad, que es de más difícil comparación con mis pedestres conocimientos, pero que si estos señores estiman (de manera conservadora, dicen) que cada lote de 3.304€ se convertirán en 20 años en 41.792€, esto significa una rentabilidad aplazada del 13'5%, si calculo bien. Esto supera, me temo, el raquítico 2'15 del ahorro del cambio de las lucecitas del alcalde. Y seguramente mejorarían este ahorro de inversión y de emisiones de CO2 si lo hiciesen todo ellos (comprar terreno baldío, plantarlo y mantenerlo).
Si mis cálculos son ciertos, esta noticia es pura propaganda gratuita (o no tan gratuita) de un alcalde populista de provincias, un artista en la conservación de su poltrona pero nulo en la gestión del dinero público.

Test de Actualidad

El Test de Actualidad (www.testdeactualidad.com) es un servicio en el que cada día proponen un cuestionario de diez preguntas con cuatro respuestas alternativas al que has de contestar en dos minutos. Estoy suscrito a este servicio porque me parece divertido y también porque me gusta estar al tanto de lo que ocurre, y esta es una buena manera de comprobarlo.
Hace unos días, el test incluía una pregunta que aproximadamente decía: "¿qué famosa estatua madrileña cambiará de emplazamiento en los próximos días?" La respuesta correcta era "la estatua del oso y el madroño".
Como yo estaba en que el test estaba hecho para ciudadanos españoles en general, y no sólo madrileños, les escribí para mostrar mi disgusto (agravado por haber fallado la pregunta, claro). Éste fue mi correo:

No me parece normal que pongáis una pregunta local sobre un cambio de ubicación de una estatua en Madrid. Yo suponía que el test era de actualidad para España, y no exclusivamente para madrileños.

Ya. Diréis que me pasé, que mi tono era descortés, que la estructura de la carta es incorrecta y excesivamente coloquial. Cierto. Estaba enfadado por haber obtenido un mal resultado por causa de una pregunta inadecuada. Y además, aunque no lo escribí, me repatea la suposición de los madrileños de que el ombligo de España tiene un piercing con un diamante como el Koh-i-noor, y este ombligo, en el que todo se cuece, se llama Madrid.
La cosa continúa con la respuesta que recibí al día siguiente:

Buenos días, Las preguntas son de actualidad, ya bien sean locales: madrileñas o zaragozanas como esta semana con Figueruelas...En el caso de querer colaborar enviando preguntas estaremos encantados de recibirlas.Muchas gracias.Un cordial saludo

Inmediatamente, redacté lo que sigue:

Ah, excelente. Lo de Figueruelas es una cuestión local, para ustedes. Es como para contarlo en la Facultad de periodismo… como chiste, claro. Equiparan ustedes un cambio de mobiliario urbano en Madrid con el cierre de uno de los principales -el principal, según creo- soporte económico de la comunidad autónoma de Aragón.
Supongo que es algo que han escrito sin pensar demasiado. Léanlo de nuevo y recapaciten.
Pero más allá de este desafortunado ejemplo, parece por lo que leo que les parece procedente la inclusión de asuntos locales sin proyección nacional en su test. En esa línea, que inauguraron ustedes con el asunto de la estatua, acudo a su oferta de colaboración con la siguiente pregunta:
¿Qué barrio coruñés con forma de istmo está viendo sus calles asfaltadas estos días?
1- Labañou
2- Montealto
3- Os Maios
4- Polígono de Adormideiras
La solución supongo que como es un asunto de actualidad ya la sabrán todos ustedes, así que no hace falta que la ponga.
Muchas gracias por su rápida y amable respuesta, y también por su oferta de colaboración.

Y por último, ellos me responden:

Gracia por enviar su pregunta. Valoraremos incluirla en nuestro test.

gracias por su colaboración de nuevo

Saludos,

De primera intención, pensé que me habían superado en sentido del humor, y que me habían dejado quedar como un energúmeno. Después se lo enseñé a mi mujer y ella opinó que no, que no era un chiste; hasta tal punto pasaron de mí que ni siquiera leyeron con detenimiento mi último mail.

el mercado laboral español

Todo el que sabe coincide en que el mercado laboral español es inviable tal y como está regulado. Los más reputados expertos están pidiendo sin pausa que se liberalice, porque los contratos indefinidos son demasiado caros de resolver para el empresario y, en general, los trabajadores -agrupados- tienen demasiada fuerza a la hora de negociar. Lo ideal, por supuesto, sería que no hubiese ninguna traba a la rescisión, igual que no la hay si el trabajador quiere irse a otra empresa (o pasar al paro a vivir de nuestros impuestos haciendo el vago), y que cada negociación se hiciese entre el individuo y la empresa, de igual a igual.
Por supuesto, los sindicatos intentan cuadrar el círculo y resisten numantinamente, pese a que sus dirigentes saben que al final tendrán que ceder. Y es que el paro aumenta a ritmo galopante. No hay quien quiera contratar en las condiciones en que se hace.
La lógica es aplastante: para evitar que se pierda empleo, lo primero que hay que hacer es facilitar su destrucción.
Del mismo modo, para aumentar la natalidad ha de permitirse el aborto hasta el último minuto del embarazo, y despenalizar el filicidio de los niños de menos de un año. Sólo así -con la garantía de poder dar marcha atrás después de probarlo- los jóvenes se arriesgarán a procrear.
Y para conservar el lince ibérico (en vías de extinción, como todos sabemos), permítase su caza sin control alguno. Así los cazadores harán lo posible por que sigan existiendo, para tener animales a los que disparar.
Y para evitar el terrorismo, finánciese a Al Qaeda y ETA con una partida presupuestaria ad hoc.
Podría seguir proponiendo idioteces, pero creo que ya me he explicado con suficiente claridad.